Messages From Everywhere

我常常思考，選擇結束自己生命的人，當時究竟懷著怎樣的心情，又經歷了怎樣的掙扎呢？ 直到某日，我陪你去医院復診,，你在车上说了一句, 我這輩子最震撼、也永遠忘不了的一句话, “我不是想要死, 而是药物的副作用让我不想活。”当时你说十多歳時跳进井里,想要自杀,可是一直在水面上浮呀浮，沉也沉不下去,最後只好自己爬上來，再默默的走回家。这对应了那天我们发现你不见的时候，全家人瘋狂的四處寻找你。最後你一个人濕淋淋的从后園走了回来。 沒人有勇氣問你發生什麽事，因爲我們都知道或許發生了什麽事。對我們而言回來了就好, 你沒事了就好。 從那刻起，我好像有些明白了，想要奪取自己生命的人并非輕易決定離開這個世界，而是不想再繼續承受無止儘的痛苦了啊。 是啊。。誰不想好好活下去啊。 在爸爸出狀況進院那段時期，我看見你對大家的愛與關心，對家人的承擔。你嘗試幫助，嘗試分擔，你也知道必須愛自己，照顧好自己好讓自己不增加大家的負擔，那是多麽不易的一件事，但是你做得很好。 在長達27年中，藥物的副作用依然持續摧殘著你的身體，經歷穩定與不安定時期。奈何近期你再次進院，再次經歷從一開始的痛苦，你想放棄但也持續站起來，我看見你的努力你的勇敢。你所經歷的痛苦，是常人連萬分之一都難以想象、難以體會的，更遑論承受。我爲你感到驕傲。 這輩子我能爲你做的少之又少，太多太多的只能你自己去面對去承擔。 我們5口永遠都是一家人，我們都不會抛下彼此，願你能放下不安。 願你從此刻起平靜安穩的度過這一生。 你親愛的妹妹。 ———————————————————————————————————— 若有緣讀到這裡，請用你的方式，祝福我哥哥，莊偉元 或願意的話，也可以在心中默念，“請宇宙源頭施予莊偉元光、愛、與生命力。” 感恩 :)

我知道你知道我們都深深愛著你。我們也知道你也深深愛著我們。奈何，這就是我們今世得面對、得學習的課題。我們都無法像普通家庭，雖説有吵鬧但也快樂健康的成長。 12歲左右那年的某一天，爸媽一左一右撐著14歲左右、幾乎失去意識的你，拖進家裡的那一幕，直到今日仍深深烙印在我的記憶裡，宛如昨日。當下錯愕的我，天真的安慰自己你會好起來的。卻從未想過，從一刻起，我們永遠都回不了過去。 往後的幾年，醫院，巫医，成了家常便飯的事。長期被病痛折磨的你，内心如同房間那扇門，長年緊閉著，始終沒人能夠走進你的心。 手握數顆彩色藥丸是你的正常意識救命丸，也是撕裂你靈魂的致命丸。每晚撕心裂肺的掙扎與呻吟聲，伴隨著爸媽呵護與安撫聲，每個夜晚都是每個人破碎再縫合再破碎的心碎聲。聲聲窒息，聲聲痛苦。你宛如被獵具夾碎雙脚的老鷹，永遠失去翺翔的自由，無法逃離無法痊愈，只能絕望的等待生命消逝，只剩淚水與被藥物緊勒的脖子。健康，對你而言是奢侈的。從那一刻起載體與精神的自由意識被剝奪。伴隨消逝的是你的笑容與這個家曾經最明亮的那束光。 在絕望中活下去成了你人生的目標。究竟到了如何絕望的地步，會讓年僅十多歲的孩子，手裏拿著刀，請自己的妹妹在手腕划下去。下一刻我坐在電視機前樹立雙耳全神灌注的聽著你和姐姐的對話。前一刻我説了什麽做了什麽，那段記憶是空白的直至今日，與未來吧。 在藥物副作用折磨長達好幾年的某一天， 我看見你蹲在门口,夕阳斜下把你的影子拉得长长的。你那無聲的呐喊, 好似已不存在。那份被病痛折磨至疲惫无力，生命耗盡的空洞感。那份空洞寂靜得令人後怕，凝視著你那似乎随时都会消失的影子。讓人捉不着也摸不着。。你的靈魂還在嗎？ 還安好嗎。。 好多好多年后，有一天，你整理好房間走出房門，輕輕的，淺淺的微笑，那是我記憶裡那麽多年來看見你那根始終緊繃著的弦，稍微鬆開了一點點。

I'm so glad I was born as your child. Thank you！

Dad, Thank you for everything you’ve given us and done for our family. There are so many things I can’t say out loud, but please know that I always miss you, care about you, and love you. Love always.

君の幸せを祈る、元気でありますように。 ありがとう。

There are so many times that I should have stayed calm instead of overreacting when something goes wrong. Sorry you have to go through this. I’ll continue to work hard at becoming a better parent so please be patient with me.

I’ve wanted to say: you make me feel so glad to have a sister. It even makes me think that if I have kids of my own, I’d want them to have siblings too.

昔、あなたのお菓子勝手に食べたの、まだ覚えてる。あれ私です。ごめん。

I wish I could blame you but I never will.

I never told you that the summer we spent in Kyoto was the one I think about most. Not the temples or the heat or the paper lanterns on the river — just the way you laughed at something I said in broken Japanese, and for a moment I thought: this is enough. This exact moment is enough. I went home two weeks later and convinced myself I'd write. I didn't. I told myself it was the distance. It wasn't. I think I was afraid that if I tried to hold onto it, I'd find out it only existed there — in that city, in that summer, in the space between two people who didn't quite share a language but somehow didn't need one. I hope you still laugh like that. I hope whatever life you built is full of it. I should have written.

You smiled at me once on the Yamanote Line. I built an entire love story in my head during three stops. Then you got off at Shibuya and disappeared forever. I hope you are doing well. Also, I hope you know you caused emotional damage to a complete stranger.

Sakiのことを思い出すと、今でも少し不思議な気持ちになる。 食べ物に対するこだわりが本当に強くて、時々僕には理解しきれないこともあった。味が合わなくて泣いてしまったり、急にお店を出てしまったり。正直、その時はかなり戸惑ったし、どう向き合えばいいのか分からなかった。 でも、それだけでSakiという人を見ていたわけではない。 Sakiは上を目指す力があって、自分の生活を大事にしていて、感性が豊かで、ちゃんと美しいものを分かっている人だったと思う。一緒にいると、不思議と安心できる瞬間もたくさんあった... 最後も、たしか食べ物のことがきっかけだった気がする。そこからちゃんと話し合うこともなく、少しずつ距離ができて、自然消滅みたいになってしまった あの時の僕は、ただ疲れていた。自分がこの関係をどうしたいのか、Sakiにどう伝えるべきだったのか、ちゃんと向き合えなかった。曖昧なまま終わらせてしまって、本当にごめん。 この関係で、お互いに傷ついた部分はあったと思う。でも僕は、この時間を通して、自分の弱さや未熟さにも気づいた。 今さら何かを戻したいわけではない。ただ、ちゃんと謝れなかったことだけが、ずっと心に残っていた。 今のSakiが、穏やかに、幸せに過ごしていることを願っています。

Hey Alex, Still think about that drive all the time. You came all the way out to California just to help me pack up and get back to Houston. Didn’t make it a thing. Just showed up. We loaded everything into the car and talked the whole way back. Your family, my family, what I was even doing with my life, that girl. All of it. Somewhere between Tucson and El Paso, I stopped feeling so embarrassed about the whole thing. Taking time off felt like the end of the world back then. Like everyone was moving forward and I just wasn’t. But you never looked at me that way. Five years since the accident. I’ve got two kids now. A mortgage. The whole thing. And I still catch myself on 59 thinking, man, Sam would’ve had something to say about this. Thanks for that summer. I mean it.